Форум » Творчество » !!!Юмор!!! (часть2) » Ответить
!!!Юмор!!! (часть2)
chika2: продолжаем веселье...
chika2:
Nach:
Tigra38: Nach, а посты из одних смайликов подлежат удалению.
NOKIA5: Смайлики от баба Нюры Без комментариев
Tigra38: NOKIA5. какие страсти!!!! Это он танцевал ????
NOKIA5: Tigra38 пишет: Это он танцевал ???? По-видимому хотел станцевать брэк данс,а получилось ...впрочем наглядно.
KOKX: Так и правда прикольней
REQUIEM: ой))) опять нас с НАХом сфоткали незаметно НОКЮШКА ужас просто! фу что за маньяк? =)
REQUIEM: только не удаляйте это) «ПОГРАНИЧНИКИ» Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи. Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок. «ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ» Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки. Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека. Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли. «САМОЛЁТИК» Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах... Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке). «ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА» Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир! Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше. Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь! Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь... Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом). Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине). Но всё же они продолжают эту игру. «НАРКОТИКИ» Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине. Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает. Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт. За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки». Итак, резюме: «Live fast, die young!». А если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре. «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ» В это, конечно, трудно поверить - но на картине изображена черепаха, причем, судя по ногам и спортивной прическе, беговая. Вы когда-нибудь видели табличку: «Отдых для зверей»? Нет? И знаете почему? Да потому, что вы никогда не видели читающих и говорящих зверей. На самом деле всё это аллегория! Люди - звери. Вот что говорит нам с холста художник. Становится понятно, что черепаха - это всего лишь маска. Этот человек только притворяется черепахой, хотя даже слепому видно, что он - волк, коим он себя и считает. Однако художник хлёстко подчеркнул коричневым цветом, чем главный герой является на самом деле. Замечательно продуман и задний план картины - шкаф с табличкой «Отдых для зверей» действительно является тем самым «шкафом», в котором люди могут снять с себя звериные маски, побыть собой. Видимо, именно для этого человек-черепаха пришёл в эту больницу, и для него ещё не всё потеряно. Об этом факте свидетельствует и голос сбоку, который скорее всего и является внутренним голосом черепахи. «Кто я? Зачем я? Почему я?» - эти вопросы задают себе все люди и в поисках ответа добираются до самых потаённых уголочков своего сознания. Увы, такие вопросы отличают нас от животных, но не от зверей. «АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК» Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть. Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!». И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник. Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве. Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами.. «ДРУЖБА» Эта картина явно имеет политическую окраску. На вершине гор (в данном случае на самой верхушке) происходит заседание больших птиц (больших людей). Все они уже давно над густым лесом «зелёных». Их интересуют не деньги, их интересует положение в обществе, ВЛАСТЬ. Чем меньше они говорят - тем больше они получают бонусов (синяя масса, обсыпающая их сверху). Часть из них давно уже погрязла в крови (см. красные фрагменты в центре картины). Тем не менее, купается в лучах славы и власти только один - лидер (см. левый верхний угол). Всем остальным остается только молчать, чтобы удержаться в своем кресле (заткнутые красным кляпом рты). Попасть же наверх может далеко не каждый. Нужно научиться соглашаться и молчать, соглашаться и молчать (см. справа с заткнутым ртом прибывает новый член «верхушки»). Народ привык слушать, народ привык молчать... Однако и среди народа, среди всего этого скопища паразитов существуют «белые вороны» (см. в центре рисунка - белка среди птиц). «Нам рты не заткнёшь!» - говорит нам с картины автор. Они единственные, кто что-то может изменить в жизни, кто не боится диктатуры... кто является маячками демократии... «КОШКИН ДОМ» Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.) Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне). Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его. Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов.
KOKX: Такое бывает после трудного дня=))
NOKIA5: REQUIEM Терь фсё прочитал (про детские рисунки),тогда не успел до конца, кофе на клаву не пролил тока потому что кофе не было! И такое тожа бывает!
LESHIY: Ура всеобщей АВТОМАТИЗАЦИИ!!!
Вивка: NOKIA5 пишет: кофе на клаву не пролил тока потому что кофе не было! Расказывай!!! Либо прививочку ужо сделал!!!
NOKIA5: Рассказали недавно Глазго,конвент (конференция) любителей фантастики.В баре стоят двое наших:издатель и переводчик.И вот стоят они и обсуждают пиво.Причём если переводчик стоит за чёрное пиво,то издатель утверждает,что пиво должно быть не особо тёмным.разговор,естественно,идёт по-русски.Бармен прислушивается,видимо что-то понимает и,наконец,решает вступит в беседу. - Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот естественно,отвечает: - Сам мудак! Бармен кивает и достаёт с полки пиво точно такое какое только что нахваливал издатель.А переводчик медленно сползает на пол,потому что он-то переводчик понимает ,как звучит этот малоприличный диалог с точки зрения бармена. - Мо дарк?(Более темное?) - Сам мо дарк!(Частично более темное) Вивка пишет: Расказывай!!! не-а
REQUIEM: NOKIA5 повторяешься,голубчик)) я думала это спэшл фо ми
KOKX:
Tigra38: KOKX хм... если бы они были рядом - можно было б добиться стереоэффекта, но - по вертикали?... хм...
NOKIA5: REQUIEM Спешл фо ю буит в привате Этого не вынесет строгая общественность! Tigra38 Это что-то вроде,найдите хоть одно отличие!
REQUIEM: о,да))) нажо б тебя подкараулить)) на ново_михалковском переулке NOKIA5
REQUIEM: KOKX а это ты для более усовершенствованного усвоения 2 картинки поставил?
NOKIA5: REQUIEM Я там кстати раньше частенько проезжал...Может даже видела,у меня на машине на заднем стекле был китайский символ удачи "Тзи",вроде он так пишется,большой такой,серебристого цвета
REQUIEM: NOKIA5 неужели ты тогда уже щнао маляна?
Вивка: NOKIA5 пишет: на заднем стекле был китайский символ удачи "Тзи", И по видимому удачи не принёсший!!!
NOKIA5: REQUIEM пишет: неужели ты тогда уже щнао маляна? Переведи-ка! Вивка пишет: И по видимому удачи не принёсший!!! Да,по-видимому надо было покупать его в Тибете
Tigra38: Вивка пишет: NOKIA5 пишет: цитата: на заднем стекле был китайский символ удачи "Тзи", И по видимому удачи не принёсший!!! Видимо - обзор закрывал.
KOKX: REQUIEM пишет: а это ты для более усовершенствованного усвоения 2 картинки поставил? Аха
KOKX: Скачать приколюху Карлосон=) Скачать прикол "Басня"
NOKIA5: KOKX Надеюсь можно качать смело?Не какой-нибудь бойан?
KOKX: NOKIA5 пишет: Надеюсь можно качать смело?Не какой-нибудь бойан? Все права защищены
NOKIA5: KOKX пишет: Все права защищены Просто скорость низкая,лучше сто раз отмерить
KOKX: NOKIA5 пишет: Просто скорость низкая,лучше сто раз отмерить Инет у тя модемный наверно=)
NOKIA5: KOKX пишет: Инет у тя модемный наверно=) Нет,выделенная линия,на других сайтах качает быстрее,а здесь через "слил" скорость 3-4кБита
KOKX: NOKIA5 пишет: Нет,выделенная линия,на других сайтах качает быстрее,а здесь через "слил" скорость 3-4кБита Хы.....значит сервак такой=)
KOKX: Модератором Не удоляйте дней 5 мои закаченные файлы =) Карлосон прикол поймут те у кого в меру испорченное чувство юмора =)
Вивка: Прикол
KOKX: Вивка пишет: Прикол
LESHIY: Закусоиды РУЛЯТ!!!!!
NOKIA5: как выбрать автомобиль? отзывы владельцев: ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. Volkswagen New Beetle В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика! ВАЗ 11113 Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив! ГАЗ М20 В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было. Hummer H2 Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»… «Лэндкрюзер» Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате. ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху». Mersedes-Benz S500 С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую! ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая. Москвич-412 Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет! ВАЗ 2110 Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине. ИЖ-2126 На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ВАЗ 2107 Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую! Audi A6 Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная! Porshe Cayenne Turbo Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?! Chevrolet Niva Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?
NOKIA5: ржунимагу
Вивка: NOKIA5 пишет: ржунимагу Я валяюсь Колобок ну ты даёшь!!!
Plutiwka: REQUIEM, детские рисунки - это что-то!.. NOKIA5, "Что там наверху, капитан?.." - я лежу просто...
LESHIY: "Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..."
NOKIA5: Зачот!Аффтар,пешы исчо!
Plutiwka: Взял у одногруппницы рабочую тетрадь, "перекатать" пару заданий, и чисто случайно обнаружил на последней странице следующие вещицы... А-ля "БЕСтолковый словарь Задорнова" алкоголик - человек, точно знающий, чего хочет; рассол - напиток завтрашнего дня; летят утки - драка в поликлинике. Вот чем мы занимаемся на практических занятиях по разведению!..
Вивка:
NOKIA5: Интересно,это настоящий подарок-открытка папе или нет?
chika2: NOKIA5 пишет: Интересно,это настоящий подарок-открытка папе или нет? если настоящий..то это скорее грустно, чем смешно...
Tigra38: chika2 пишет: если настоящий..то это скорее грустно, чем смешно... да вообще не смешно...
PELAGEJA: http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html Тычте туды..я плакала
Tigra38: Друзья-товарищи!!! Вот какое дело... На нашем форуме запрещены ссылки. В качестве маленького отступления - они разрешены в теме "Полезные ссылки", но только там. Я понимаю, что под этими ссылками наверное кроется что-то смешное, но... Правила есть правила. Поэтому просьба - может быть просто копировать текст, если есть над чем похохотать - и давайте смеяться!
REQUIEM: я вэрнулсо) ВЭФФКО!!! ты почему со мной не говоришь??? НОКЮЩКА, я соскучился) ЛЮДИ,, я вас люблю)
Вивка: REQUIEM ты договоришся кодгда нибудь!!!
REQUIEM: Вивка у вот если ты здишься,то этот смайл не подходит)
Вивка: REQUIEM ну давай, поучи меня !!!
REQUIEM: Вивка не...больше порнофильмов я не осилю
Вивка: REQUIEM воть тяк!!!
KOKX: Бывает Колбасит
REQUIEM: то, чем я задолбала Наха
Tigra38: REQUIEM мдя... то ли кое-чего сползло... то ли кое-чего другое - опухло...
NOKIA5: не смешно,но терпимо.
Tigra38: Ой... бедные гидрометрологи...
Вивка: NOKIA5 ну как? Сильно приглючило-то с двух??? Наверно сильно раз на китайском говорил почти неделю!!!
NOKIA5: Вивка пишет: Сильно приглючило-то с двух??? Это совсем не то,то я не вывешу.
Вивка: NOKIA5 пишет: Это совсем не то Колобок да ты на тяжолые перешЁл!!!
NOKIA5: Вивка пишет: Колобок да ты на тяжолые перешЁл!! Ты о чём вообще?
Вивка: NOKIA5 да всё о том же о юморе!!! А ты о чём подумал???
LESHIY: Сообщения на пейджер 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее
Tigra38: LESHIY пишет: Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. У меня истерика.... Все!!! Чтение форума на сегодня закончено.........................
LESHIY: LESHIY пишет: 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. А я вот от этих двух рыдал просто.
LESHIY: Настоящее письмо. Господин, министp обороны! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
Tigra38: LESHIY прикольно!!! Читать надо вдумчиво, вникая во все сложности... Желательно - несколько раз.
Вивка: Tigra38 пишет: Желательно - несколько раз. Типо закрепляем пройденное???
Tigra38: Вивка пишет: Типо закрепляем пройденное??? Типа - вникнуть кто кому мама...
Plutiwka: REQUIEM, этот енот... Я на полу лежал просто... И не один я, кстати... Тьфу... В смысле - лежали вместе, но на разных полах...
CVYZICTKA: LESHIY пишет: Настоящее письмо. И какой ему дали ответ?
CVYZICTKA: Давно собиралась вывесить, все руки не доходили некоторые буковки звездочками заменить. Скопировано с какого-то сайта. "Модераторам посвящается. Ничего не предвещало беды в этот морозный октябрьский вечер. Модератор как обычно сидел в кресле перед монитором, кутаясь в халат со звёздами и небрежно накинув на голову остроконечный колпак. Он был подобен богу. Он и был богом – богом ресурса. На мониторе, подобно ласкающему берег бризу, плавно текла беседа чатландцев этого необыкновенного, пронизанного жестокостью и смирением, мира. Беседа сильных и удачливых сего окоёма. Иногда перерастающая в срач, затем, как правило, опускающаяся до обыденного разговора. Нет, нет, да выскакивал очередной лишенец, начинающий выплёскивать тонны г*вна и бередить интеллектуально загруженные умы. Тогда Модер включал сканер айпишников, находил мерзкое насекомое и движением, отточенным за многие лета, нажимал клавишу – Delete. - Ишь, су*а, хотел нас*ать в мою прелесссть,- шептал шамкающий рот. Затем Модер, откидывался на спинку кресла, делал глоток вишнёвого морса и предавался размышлениям о высоком и вечном, поигрывая вставной челюстью. Неожиданно Модератор краем сознания заметил очередную жертву, которая тоненькой струйкой г*вна брызгала в монитор и отвлекала его от созерцания сущего. Камрады засуетились в тщетных попытках самостоятельно справится с накатившейся проблемой. Безрезультатно, лишенец был аморфен к их мольбам и угрозам, продолжая засорять эфирные структуры. - Пи**ец тебе,- рот Бога скривился в хищной усмешке. Модер, подобно коршуну, навис над клавой, руки автоматически проделывали знакомые комбинации. Узловатый палец, обезображенный артритом, ударил по красной кнопке. Лишенец исчез. Как астрально, так и ментально. -С*ка! – лишенец со злости ударил кулаком по клаве, выбив из оной клавишу SPASE. Но! Одновременно с исчезновением лишенца в чате появились два новых, и не успел Модер опомниться, как их стало четыре, затем восемь и так далее в арифметической прогрессии. Число лишенцев росло с каждой секундой в порыве устремления к бесконечности. Хранитель ресурса не растерялся ни на миг, он был матёр и умудрён опытом, тотальным инферно его не напугать. Вычисляя вредоносные IP, он, подобно пластическому хирургу, отсекал их от ресурса. Через несколько минут из-за г*вна, льющегося с той стороны на монитор, стали видны реплики нормальных камрадов. Настроение Хранителя повысилось: «Давно так не развлекался». Ещё один глоток вишнёвого морса. Бах! Что это? Мощный энергетический выброс г*вна сотряс сервак. Новая армия лишенцев атаковала ресурс, превращая его в Содом и Гоморру. Спам, флуд и мрак стучали в экран, подобно кулаку Князя Тьмы, заставляли Модера напрячься, до рези в глазах, в поисках зерна истины. «Наконец-то... дождался... настоящая битва... на равных... Бородино епти». Из горла Хранителя вырвался каркающий смешок. Руки, словно помолодев на несколько веков, подобно бабочкам порхали по клаве, в глазах разгорался фанатичный огонь, преданность своему служению была имплантирована на генетическом уровне. Колпак сбился набок обнажая коричневую лысину, губы, как заклинание, точнее, как мантру, повторяли – Delete, одновременно с этим палец лупил по красной кнопке, отсекая очередную тварь. - Вот тебе, получай, и ты огреби. Никому не позволю трогать мою прелесссть. Всех забаню! Всех! Су*и! Никто не пройдет,- крик – Да здравствует Бабрак Кармаль! - взорвал темноту. Увлёкшись лишенцами Модер, совершенно случайно, забанил одного ручного и несколько благородных камрадов. Дикие вопли разрезали полумрак квартир в разных городах мира: - Нас то за что? – воскликнули пьяные голоса, выронив из рук кружки с пивом и утирая выступающие слёзы. Но лишенцев было много, больше, чем ожидал Хранитель, они подобно муравьям лезли со всех щелей, хихикая и нагло скалясь в лицо модеру, не забывая испражняться. Старческая рука с пергаментной кожей потянулась к костылю, стоящему возле системного блока. Модер уже не кричал, а скорее выл, потрясая костылем над монитором, без остановки лупя кулаком по красной кнопке. Но ничего не помогало, как будто со всего Интернета лишенцы собрались именно на его ресурсе и швыряли свои фекалии ему в душу. Бог с ужасом осознал, что справиться с вторжением не в его силах и помощи ждать не откуда. Он был одинок, уже много веков. Внезапно сканер дал сбой и завис. Хранитель схватился за сердце, ловя ртом воздух. Цепочка конвульсий стала сотрясать тело, влажный бронхиальный кашель сотряс тщедушное тело, ошмётки слизи, мокроты и крови обильно оросили монитор. Костыль выпал из враз ослабевших рук. Пляска каротид предсказывала скорый финал. Модер, параксизмально содрогаясь, грузно осел в кресло. Конвульсии плавно перешли в агонию, Хранитель последний раз дёрнулся и затих, при этом обильно испражнившись под себя. Руки безвольно повисли вдоль кресла. В затухающих глазах последний раз нашёл свой отблеск ресурс. Затем темнота и мрак заволокли сознание Хранителя, отправив его душу в скитание по дальним галактикам Логоса. И лишь слюна тоненькой струйкой стекала изо рта на разбитую клавиатуру. P.S: Кто-то должен быть богом, кто-то ассенизатором. Кто-то - призван совмещать."
Plutiwka: CVYZICTKA, кошмар просто... Это надо было - в "Скорбим и помним".
Tigra38: CVYZICTKA, он умер в бою!
LESHIY: CVYZICTKA пишет: И какой ему дали ответ? История об этом умалчивает.
NOKIA5: А вот пародии на новый год.
Johnny: Анекдот. Пришла бабка к врачу, а врач БАБКА !!!!
LESHIY: ПРО ВСЕХ НАС Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет....адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому тыперешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
Johnny: LESHIY пишет: ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним Тыщу раз переживал этот случай =)))))))LESHIY пишет: сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься +1 LESHIY пишет: 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. Психологи опять нас всех поимели ))))
chika2: LESHIY пишет: 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе точно...
LESHIY: Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на %#й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Ваше слово? - Эцнова. Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцнова я. Шолб ты на %#й!!! ааааааааааааааааа у меня истерика
Tigra38: Посвящается Князю. И модераторам. Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
LESHIY: Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть
LESHIY: ДНЕВНИК КОТА. (прошу прощения за культурность написанного,но как говориться из гниги слов не выкинеш. Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
LESHIY: Я зла не помню. Приходится записывать. Будь проще и люди на тебе оттянутся. Сушка - это одноразовый эспандер Хорошо, когда собака — друг. Но когда друг — собака... Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. Семь раз отпей - один раз отлей! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Юмор в маршрутках: - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 18 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
Вивка: LESHIY пишет: ДНЕВНИК КОТА. Я валяюсь!!!
LESHIY: Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Вивка: LESHIY а как на счёт дневника болельщика ФКСМ???
Вивка: Наткнулся вот на пару фоток
Tigra38: Вивка, а шо людЯм надо было в этих трубах???
Вивка: Tigra38 Мож в прятки играли, а можа проверяли как эхо слышно!!!
LU4IK55:
Ejesan: Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санек! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на*уй. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем е*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про расп*здяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой все сказал Набоков: Не раскрыта тема е*ли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачев: У ката уши дленнее бесп*сды Н.С. Хрущев: Бля, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно!
Вивка: наверна жарко ему Оригинально, но машину в покраску
Tigra38: Вивка Где ты такие перлы находишь???? Вспомнила, как Чика рассказывала: Реплика "стояночника": можете поставить тут, за 100р, а можете - напротив, там дешевле - 50р. через полчаса выяснилось, что оттуда, где "за 50" машины увезли эвакуатором.
Вивка: Tigra38 пишет: Вивка Где ты такие перлы находишь???? Да это мы на работе отдыхаем так, кидая по сетке друг другу всякую всячину!!!
Plutiwka: Ejesan пишет: Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Класс! Тоже вспомнил одну свежую весёлую историю. Эта пятница. Сидим на 4-ой паре - практике по рыбоводству, препод - молодой парень, лет 30 максимум, и он, видимо, понимая, что все уже устали - конец недели, последняя пара и т.д. - нас частенько веселит. Рассказывает такую историю: Каким-то образом люди узнали про нашу кафедру (аквакультуры - называется), раздобыли телефон и периодически звонят по мере надобности. Прихожу на работу, а мужики (сотрудники) валяются со смеху. Спрашиваю, чё случилось. Говорят: "Звонит телефон, берём трубку, а оттуда - взволнованный женский голос: - Ребят, помогите! Купила на птичьем рынке морскую свинку, посадила в аквариум, а она глаза вытаращила, сидит на дне, не дышит... - Что с ней? Что делать? - А ты что, туда и воды налила? - Ну да... - А какой? - Из-под крана... - Дура! А надо - морской!.. Потом, конечно, объяснили девушке, что и как, но сначала истерика была - нереальная просто..."
Tigra38: Вспомнила седня случайно. В новогоднюю ночь, примерно в 40 минут первого, звоню знакомым - поздравить. Они живут в одном доме со мной. Трубку берет отец семейства. Далее такой диалог: Я - Поздравляю с Новым Годом, желаю... (монолог не очень длинный, примерно на минуту...) ОН - Привет. (с недоумением) А у вас разве уже НГ наступил? Я - Конечно. (про себя думаю - странные вопросы) ОН - Да? Что-то я совсем из времени выпал. Как там у вас? Далее разговор продолжается, передаю всем приветы, прощаюсь, кладу трубку. Через минут пять перезванивает его жена, объясняет, что он... перепутал меня с родственницей из Крыма!!!
CVYZICTKA: Dbdrf, а де мужик возле фонтана спит - радуга! Класс! Очаровательные созданья
Plutiwka: CVYZICTKA, ОЧЕНЬ очаровательные... 1) правдивость поговорки "язык до Киева доведёт"; 2) подруга у меня про таких говорит - "баба-Рембо". P.S. А за что ты Вивку - так?..
Tigra38: Plutiwka пишет: А за что ты Вивку - так?.. А я все думала, кого же это так... CVYZICTKA, собачунчик - просто супер...
Вивка: CVYZICTKA пишет: Вивка, а де мужик возле фонтана спит - радуга! Класс! На предыдущей странице!!! И здеся:
Plutiwka: За всё ехидство на форуме в мою сторону... Special for... Вэффко... жми сюда
CVYZICTKA: Plutiwka пишет: P.S. А за что ты Вивку - так?.. Частенько забываю с латиницы на кириллицу переключацца (ник с паролем пишу). А када увидела, как Вивка получился, пандравилось и решила так оставить. И к тому же как звучит, тока послушай - Дыбыдырф! Надеюсь, Вивка меня низастрелит ))))))) Вивка, пасиба за ищщё одну радугу Вот такие есть места :
Plutiwka: CVYZICTKA пишет: к тому же как звучит, тока послушай - Дыбыдырф! Надеюсь, Вивка меня низастрелит ))))))) Классно звучит! Это правда. Величаво и в то же время - с долей идиотизма в голосе. Но я тоже думаю, что - не застрелит... Он тя тока это... дубинкой при встрече, дубинкой!.. Как в том анекдоте... - "Ты его свистком не останавливай, а то он тебе этот свисток в ухо засунет! Тормози его жезлом! Жезлом!" Вот такие есть места "Что-то слышится родное... В грустных песнях ямщика... "
Вивка: CVYZICTKA пишет: Вивка, пасиба за ищщё одну радугу Пожалуйста!!!
REQUIEM: Вот что такое? Почему все замолчали? Давайте. выкладывайте)))) я вот сейчас не могу)))))) ТРА ТА ТА.. все.. я вас вдохновила, теперь давайте
Tigra38: REQUIEM пишет: ТРА ТА ТА.. все.. я вас вдохновила, теперь давайте Неее, это нас не просто вдохновила... это ты нас перестреляла...
NADIYA: Настоящее одиночество - это когда 24 февраля видишь мужчину, покупающего себе пену для бритья... Скоро 9 марта!
Вивка: REQUIEM пишет: ТРА ТА ТА.. все.. я вас вдохновила Тра-та-та
Tigra38: Вивка, ну ты садююююга!!!!
Вивка: Tigra38 ни правда!!!
Plutiwka: REQUIEM пишет: все.. я вас вдохновила, теперь давайте Ну ок. Может, надо было и - в "Ассоциации", но так как это - исключительно ради шутки, то я решил - сюда... Только предупреждаю сразу: чур - без обид!
NOKIA5: во как
CVYZICTKA: Plutiwka убивец! эт типа тож похихикать :) 13 причин не пить с друзьями Гг любителям кошек )
Вивка: Plutiwka а где ты Руквием такую откопал???
chika2: Plutiwka это не Рек...это Шурёк...она вечно на диете....
REQUIEM: Вивка пишет: Plutiwka а где ты Руквием такую откопал??? Аналогичный вопрос Проблема в том, что я Жирен и больше похожь на Плутэшшко в метро после рабоьты
REQUIEM: Plutiwka и меня как обычно в 2х экземплярах Но МАЛЯН крутой Plutiwka
malyan: Согласен! Мне понравился Я! Спасибо Плутишка! Мне понравилось!
REQUIEM: malyan пишет: Согласен! Мне понравился Я! Спасибо Плутишка! Мне понравилось! По выражению твоего Летса сдается впечатление, что тебе вовсе непонравилось С Новым Годом, Вэффко!
Вивка: REQUIEM ты повторяеся!!!
REQUIEM: Вивка пишет: REQUIEM ты повторяеся!!! Это жыж наша коронная фраза))) и начал пор это ты))) вот та к вот)
Вивка: REQUIEM С Новым Годом!!!
Plutiwka: CVYZICTKA пишет: 13 причин не пить с друзьями Гг любителям кошек ) Класс! Я по полу катался. Уморила просто. Вивка пишет: Plutiwka а где ты Руквием такую откопал??? Где откопал - там уж нет. Тётя-Чика пишет: Plutiwka это не Рек...это Шурёк...она вечно на диете.... Угу. Это как мама у меня как-то раз - не помню уж по какой случайности - попала в кабинет диетолога (хоть и всегда по какой-то методике худела, но никогда к ним не ходила), а в кабинете на двери надпись-совет большими буквами: "ПРОСТО ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ!" Реквием пишет: Проблема в том, что я Жирен и больше похожь на Плутэшшко в метро после рабоьты Аххха. Рассказывай-рассказывай. Plutiwka и меня как обычно в 2х экземплярах "А это, деточка, чтоб тебя лучше видеть!.." (с) Малян пишет: Согласен! Мне понравился Я! Спасибо Плутишка! Мне понравилось! Я ещё могу. Да не за что. Я ещё могу.
REQUIEM: Plutiwka пишет: Аххха. Рассказывай-рассказывай ты меня не помнишь и цвета после этого стал путать
Вивка: Глядеть всем
REQUIEM: Вивка Сделай мне подарок на юбилей Купи)) Я тоже с Чубайсом связаться хочу
REQUIEM: А НУ_КА, СЦООКИ ЧТО ЭТО ЗА МОЛЧАНИЕ? )))
NADIYA: REQUIEM пишет: А НУ_КА, СЦООКИ ЧТО ЭТО ЗА МОЛЧАНИЕ? ))) C evf cjikf& Все скорбят, какой тут юмор....
REQUIEM: А все уж)
LESHIY: РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК,кто еще не читал Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Отлично выглядите - Кимоното херовато. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Красивый город - Тояма токанава. Бюрократ - Харяхама. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. Спасибо за пояснения - Томимо токосо. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Милое личико - Фара камаза. Публичный дом - Комухари комусиси. Толстяк - Бокки ахо. Гора - Яма. Выпить бы - Хоца негасимо. Лимонад - Якисики. Велосипед - Недомото. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Втолкуй им - Мочи ногами. Мат - Татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Продовольственная помощь - Накосика сам. Веди себя прилично - Серитока тама. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Укушу. Скорая помощь - Комуто куяка. Блин - Туюмаму. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде уединиться - Типатама накомоде. Контрабанда - Утайки-умайки. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда таракана
malyan: Круто! Айда в Японию!
NADIYA: REQUIEM пишет (03.05.07 16:40.): А все уж) Ребёнок, ты опять решил пропасть? Я буду
NOKIA5: NADIYA пишет: Ребёнок, ты опять решил пропасть? Я буду Она сказала минимум через 2 недели вернется,а максимум...навсегда.
LU4IK55: Пятница. Конец рабочего дня. Приносят газеты. Письмо читательницы на тему интернет - общения. (Ну прям как специально к юбилею нашего чата ) И ведь печатают же такое... и ладно бы в разделе "Юмор", а то ведь - на полном серьезе, предлагают принять участие в дискуссии на эту тему! Мне , конечно, есть что сказать, но ведь цензура не пропустит! Все-таки , кроме как в "Юмор" , это ... ну никуда! " Я тоже частенько бываю в Интернете. Но не с целью знакомств, а по работе или для того, чтобы найти нужную информацию. По поводу серьезных знакомств через Сеть, думаю, не стоит обманываться. Я познакомилась бы с кем-нибудь ради переписки, но не для серьезных отношений. Иногда действительно чувствуешь потребность выговориться и не знаешь, кому доверить свою тайну. Вот тогда и можно виртуально пообщаться. По крайней мере, легче станет. Только надо сразу написать, что не собираешься строить каких-то личных отношений. Опасность интернет-знакомств в том, что они поддельны. Каждый выдает себя таким, каким хочет себя видеть, а не какой он есть на самом деле. Так можно совсем потерять свое настоящее лицо. В инете ты один, в жизни - совсем другой. Садишься за компьютер и входишь в образ. Прямо оборотень какой-то! ( ) Это, конечно, шутка, в какой-то степени, но есть и такие фанаты интернет-общения, которые даже не спят ночами( ), а все строят из себя виртуальных любовников. На самом же деле маленькие, толстенькие и с тремя детьми. (Что, надо полагать, свидетельствует о том, что любовники совсем не виртуальные - оборотни, одним словом! ) В Интернете, как и во всем, нужно соблюдать золотую середину. Хочешь пообщаться - пожалуйста(ой, благодарствуйте! ), выговаривайся на форумах, знакомься ради общения, но не обманывай ( ) наивных девчонок или не морочь парням головы. Оставайся самим собой! А по поводу спутника жизни - его надо заметить в этом, реальном мире. Ведь жить вы будете здесь, а не в компьютере. Не верю я в любовь по интернету. М." (Занавес!) (Всё, что в скобках - это от меня, прочее - оригинальное )
NADIYA: NOKIA5 пишет: Она сказала минимум через 2 недели вернется,а максимум...навсегда. спасибо... LU4IK55 пишет: Всё, что в скобках - это от меня, прочее - оригинальное
REQUIEM: я вас люблю!!!!!!!!!! Очень-очень - очень))
REQUIEM: Может сегодня вночь тряхнем стариной?
malyan: Ты, мне, это брось!!! Стариков "трясти"... Траяхнем!!! В полночь на кладбище...
REQUIEM: malyan пишет: Розовый цвееет "моя армия стремительно растет" - так сказала одна девочка из мульреалити Ты, мне, это брось!!! Стариков "трясти"... не)))) надо)) а то засиделись, хоунюки))
malyan: Так... бабка Рэкундинья... хватит внучков развращать! Так, что? Кладбище не то место, где будем тряхать ся бя... ???
REQUIEM: malyan Вас за такие слова Вэфффко убъеть))
malyan: Не акцентируйте, пжлст! Ты... давай, анекдот, какой-нибудь...
Вивка: REQUIEM пишет: Вас за такие слова Вэфффко убъеть)) Если только за malyan пишет: Рэкундинья...
REQUIEM: Вивка ты нас не удалишь?))
REQUIEM: Люди! давайте уж продолжать тему Юмор, а то как-то она забросилась..
Вивка: Рэкундинья глянем.
REQUIEM: Вивка пишет: Рэкундинья глянем. ну и начинай тогда))
Вивка: REQUIEM спешл фор йю:
Реквием по мечте: Первый парень на деревне,тот что дружит с баянОм...)
REQUIEM: Вивка пишет: REQUIEM спешл фор йю: кака прелесть)) моя любимая аватарка
malyan: Реквием по мечте спешл фор йю: Первый парень на деревне,тот что дружит с МалянОм...)
REQUIEM: malyan Реквием по мечте Неужели к Таньке Булановой?
Реквием по мечте: риальный поцан...)Приятно познакомится,это я...)
REQUIEM: не это ли автор песни "торчи пи..рас торчи,еще чет про реперов в том же контексте?..)" харная смесь)
LESHIY: ФСБ РОССИИ опубликовало список чеченских боевиков: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов
KOKX: LESHIY - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!...
NADIYA: LESHIY пишет: ФСБ РОССИИ опубликовало список чеченских боевиков: Не смешно! Лешик, кто тебя укусил?
REQUIEM: NADIYA пишет: А это ещё кто? Я что-то пропустила? Нехороший человек - Редиска
NADIYA: REQUIEM пишет: Нехороший человек - Редиска Схинхед что ли? Это юмор такой? Леший не тот, за кого себя выдаёт?!
Реквием по мечте: когда грят "я белый и пушистый" мне вспоминается именно эта кретинка...)
REQUIEM: мне б такое а ЮЗВЕРЬ знаешь мне кого напоминает? знаешь) я не злая,Ты не думай
LESHIY: Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе
Реквием по мечте: REQUIEM пишет: а ЮЗВЕРЬ знаешь мне кого напоминает? знаешь) я не злая,Ты не думай главное чтобы он не напоминал себя...)а так всё пучком..) Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты. Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда. я к чему это вывесил.. мне кажется что один из ментов был некто иной как Вивка...)
Реквием по мечте: я как всегда внесу свою "высоколитературную" лепту...) Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... Сидят два наpкомана, укуpенные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует pуку подмышку и еле-еле пpоизносит: - Что-то подмышкой мокpо!? Втоpой наpк пpиоткpывает глаза и еле выговаpивая слова говоpит: - Hу чего ты до нее дое%ался, ну обоссалась мышка!.. Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог: - Ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.) - Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что. Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог: - А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"? В Англии проходит турнир лучников. Цель - яблоко на голове слуги. Приходит первый конкурсант: одет хорошо, лук серебряный. Стреляет - попадает в яблоко. Толпа ликует. Он подходит к судьям, говорит: "I'm Robin Hood" ("Я Робин Гуд"). Второй: одет прекрасно, лук золотой. Стреляет - попадает в стрелу первого. Толпа в экстазе. Подходит к судьям, говорит: "I'm Richard Lion Heart" ("Я Ричард Львиное сердце"). Третий: одет в рубище, вместо лука - коряга, перегаром шманит. Стреляет - попадает в лицо слуге. Подходит и говорит: "I'm sorry" ("Я извиняюсь")
Реквием по мечте: да баян,но делать было нечего просто...)
REQUIEM: Реквием по мечте пишет: да баян,но делать было нечего просто...) ой, да ладно))) привязались все к нему) Реквием по мечте пишет: я к чему это вывесил.. мне кажется что один из ментов был некто иной как Вивка...) Тогда уж "Московские похождения Вивко)) "
REQUIEM: Реквием по мечте а ты мне такой стаканчик в подарок привезешь?
Plutiwka: Реквием по мечте пишет: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты. Стреляет - попадает в лицо слуге. Подходит и говорит: "I'm sorry" ("Я извиняюсь") Ой... убейте мну... хоть - ап стену... уже пофиг...
NADIYA: REQUIEM пишет: Реквием по мечте пишет: цитата: я к чему это вывесил.. (Автора! Он хоть известен?)мне кажется что один из ментов был некто иной как Вивка...) Тогда уж "Московские похождения Вивко)) " Это всё равно, что похождения Таксиста! Лучше поВОЖДЕНИЯ:)))
NOKIA5: дизайнер Лады Калины за работой.
NOKIA5: Вивка на матче Спартака
REQUIEM: NOKIA5 пишет: Вивка на матче Спартака и т.д. Как порядочный мужчина, ты теперь обязан на нём жениться
NOKIA5: Камешки Как же я по тебе соскучился! Всего неделю не видел, каких то семь дней, а сердце сжимает, как в тисках. И голос дрожит, и я умело маскирую свое состояние односложными фразами. И вообще, стараюсь больше слушать, ведь мне так нехватало твоего непосредственного общения. Как прожил ты эту неделю без меня? Мне было очень трудно. И больно. Маршрут как обычно. Театр или цирк, кафе, прогулка по парку, и наша любимая игра. Мы ведь с тобой консерваторы, сынок. Как было трудно менять свою жизнь. Неожиданно и бесповоротно. Но не мы с тобой были инициаторами. И всё что у нас осталось, эти встречи по воскресеньям. — Рассказывай, какие новости? — А мама кота веником побила. — Да ты что? — Ага, а он обиделся и три дня домой не приходил. Вернулся только вчера, худой и голодный. Я ему молока налил. Идёт снег. Сын лепит снежок и кидает мне в спину. Смеется. — Пап, а сегодня мы будем играть в камешки? — Обязательно будем. Ну-ка поищи скорей. — Так ведь снег кругом! — А помнишь, «мы не боимся трудностей…» — … И обязательно их преодолеем." — продолжил сын наш девиз. — Ну и хорошо. Просто замечательно. Сын побежал по аллее, а я смотрел ему вслед. Смешной мальчуган. — Ура! Нашел! — Молодец, сынок! Ты у меня настоящий следопыт! — Посмотри пойдёт? — сын протянул мне камешек. Обычный гравий, который смотрелся на детской ладошке в вязаной варежке, как драгоценный камень. — Конечно пойдет. Самый раз! — я положил камешек в карман, — побежали быстрей, догоняй! На бегу я незаметно выбросил камень, который нашел сын. Ведь у меня уже был приготовлен свой камешек. Чуть поменьше грецкого ореха, который нашел по пути к когда-то нашему, а теперь его дому. Маленький камешек, вмерзший в грязный стоптаный снег. — Пап, я всегда хотел спросить, а почему камешек нельзя прятать в моей комнате? — Потому что так будет нечестно, ты же все укромные места знаешь. А я, получается, всегда на выезде играю. — И почти всегда проигрываешь. — в голосе чувствовались обиженые нотки, — Ты мне что специально поддаешься? — Конечно же нет. Только никак не могу найти это твое секретное место. — А хочешь я тебе скажу? — сын остановился и посмотрел мне прямо в глаза. — Тогда будет не интересно играть, — ответил я, хотя прекрасно знал это место. Я сам его показал сыну. Батарея в когда-то нашей, теперь ее спальне. Есть там такие перекладинки между секциями. Некоторое время идём молча. Сын тянет меня за руку. — Пап, а пап… я тебя всё равно люблю… — Я тебя тоже, — на глаза наворачиваются слёзы, а к горлу подкатывает противный комок. Наклоняюсь к сыну. — Правда, очень люблю. — Что опять снежинка в глаз попала? — сын проводит варежкой по моей щеке. — Ты же знаешь, мужчины не плачут, они просто огорчаются. — А как называется твой одеколон? — вот уж детская непосредственность! — Какие-то сигары, даже кажется золотые. — А мама говорит, что от тебя какашками пахнет. А я не верю, это у ней в комнате так пахнет. А ты хороший, и я тебя люблю. Пап, домой пора, а то не успеем в камешки поиграть! Конечно поиграем. Пока на улице зима, почему бы не поиграть в эти самые камешки. А ведь совсем скоро весна. Растает снег, и наши камешки, под лучами солнца превратятся в банальное собачье г***о. Но это будет весной. А пока… камешкам самое место — между ребрами батареи в спальне бывшей жены.
NOKIA5: байки из интернета Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка... ест банан и попутно постепенно засыпает... в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках... автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!" ХХХ Щас выходил курить на балкон,наблюдал интересную картину. Кароч,у нас в общаге забит мусоропровод,причём забит на втором этаже походу,тогда как этажей всего 15. Ну нормальные люди выносят мусор к помойке,а некоторые ленивые долбоёбы скидывают вниз с балконов... YYY )))) ХХХ Нет,ты погоди смияццо.. Картина следующая: вся заасфальтированная территория в ошмётках,осколках и т.д. Ну и посреди этого безобразия бомжики написали мелом: "Кедайте мусор в траву,а то бутылки бьютса" Ermegil а чего платный винамп умеет нового ? mercenary Жечь диски, грабить Ermegil звучит. Ermegil разорять деревни...
Plutiwka: NOKIA5 пишет: Камешки
REQUIEM: Plutiwka оригинально
KOKX: Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Atlon: Перед окнами роддома молодые папаши, разных национальностей, общаются с женами: /Ж/ Еврей: Кто? /Ж/: Мальчик и девочка. Еврей: Сколько? /Ж/: Мальчик 4200 девочка 3600. Еврей: Мальчика продадим, девочку оставим. Голландец: Кто? /Ж/: Вырастет сам решит. Эстонец:Кто? /Ж/ Де-ввв-оочкка. Ско-оольль-ко? /Ж/ 7-Леетт... Китаец: Кто? /Ж/ Никто. Китаец: Yes! Русский:Кто? /Ж/ Мальчик. - Сколько? /Ж/ 4-ящика бери...
KOKX: Atlon пишет: Русский:Кто? /Ж/ Мальчик. - Сколько? /Ж/ 4-ящика бери... Как же это нам свойственно )
Atlon: Я бы сказал-Свойственно многим, но не всем. У меня есть книга "1500 причин чтобы выпить" Если следовать советам из нее, то в среднем есть 5 поводов в день принять "синьки". Инструкция (отмазка) для алкашей. В книге приводятся только официальные праздники. Хотя многие пьют и без повода. Как это всё печально и прискорбно. Ни чего себе, меня на рассуждения о вреде алкоголя потянуло. Рубрику что ли создать: "Кабинет здоровья" с темой - о вреде алкоголя и никотина.
KOKX: Atlon пишет: Рубрику что ли создать: "Кабинет здоровья" с темой - о вреде алкоголя и никотина. Да да , создай Бурное обсуждение будет
NOKIA5: не будет,ибо некому
Aniska: а такая тема есь... в архиве пылыццо))) З.Ы. У МЕНЯ ЗАРАБОТАЛ ФОРУМ!!! УРА ТОВАРИСЩИ)))
NOKIA5: Aniska пишет: З.Ы. У МЕНЯ ЗАРАБОТАЛ ФОРУМ!!! УРА ТОВАРИСЩИ))) Да уж,и почему то ни одного нового сообщения далее
NOKIA5: Ах девушка в красном,как ты прекрасна !
Plutiwka: NOKIA5, и не говори... прям слов нет...
полная версия страницы